Ci sono sempre più solitari tra noi. Ma questo non significa che coloro che hanno scelto la solitudine o si sono riconciliati con lui, ha abbandonato l’amore. Nell’era dell’individualismo, del minimo e della famiglia, degli introversi ed estroversi, in gioventù e maturità lo sognano ancora nell’era dell’individualismo. Ma trovare l’amore è difficile. Perché?
Sembrerebbe che abbiamo tutte le opportunità di trovare coloro che sono interessanti per noi: siti di appuntamenti, social network e applicazioni mobili sono pronti a dare la possibilità a chiunque e promettere di scegliere rapidamente un partner per tutti i gusti. Ma è ancora difficile per noi trovare il nostro amore, connettersi e stare insieme.
Valore più elevato
Se credi ai sociologi, l’ansia con cui pensiamo al grande amore è abbastanza giustificata. Non ha mai attribuito una grande importanza a una persona cara. È stabilito sulla base dei nostri legami sociali, la società è in gran parte tenuta su di essa: dopo tutto, è amore che crea e distrugge le coppie, e quindi famiglie e clan familiari.
Ha sempre gravi conseguenze. Ognuno di noi sente che il nostro destino determinerà la qualità della connessione amorosa che dobbiamo vivere. “Ho bisogno di incontrare un uomo che mi amerà e che adorerò vivere con lui e finalmente diventare madre”, sostengono i 35 anni. “E se lo sto sollevando, divorzierò”, molti di quelli che già vivono in coppia hanno fretta di chiarire.
Il livello delle nostre aspettative riguarda le relazioni d’amore, è volato in paradiso. Di fronte ai requisiti sopravvalutati che i potenziali partner fanno, molti di noi si sentono “non abbastanza bene” e non trovano la forza per decidere su una relazione. E compromessi, inevitabili nelle relazioni di due persone amorevoli, confondono i massimalisti che sono d’accordo solo per perfezionare l’amore.
Inoltre, gli adolescenti non hanno evitato l’allarme generale. Naturalmente, l’apertura dell’amore a questa età è rischioso: è probabile che non ci ameranno in risposta e gli adolescenti sono particolarmente vulnerabili e vulnerabili. Ma oggi le loro paure si sono intensificate molte volte. “Vogliono l’amore romantico, come in serie”, osserva lo psicologo clinico Patrice Yuer, “e allo stesso tempo si preparano per le relazioni sessuali con l’aiuto dei film porno”.
Conflitto d’interesse
Le contraddizioni di questo tipo ci impediscono di arrendersi ad amare le raffiche. Sogniamo contemporaneamente essere indipendenti e legarci con legami con un’altra persona, vivere insieme e “camminare da soli”. Attribuiamo il valore più alto alla coppia e alla famiglia, consideriamo loro la fonte da dove puoi trarre forza e un senso di sicurezza e allo stesso tempo glorificare la libertà personale.
Vogliamo vivere una storia d’amore straordinaria e unica, non fermandoci a impegnarsi in noi stessi e nel nostro sviluppo personale. Nel frattempo, se vogliamo gestire la nostra vita amorosa con la stessa precisione come siamo abituati a pianificare e costruire una carriera, allora la perdita di sé, il desiderio di arrendersi ai nostri sentimenti e ad altri movimenti mentali che compongono l’essenza dell’amore sarà inevitabilmente sotto la nostra sospetto.
Pertanto, ci piacerebbe molto sentirci intossicato dall’amore, rimanendo, da parte sua, completamente immerso nella costruzione delle loro strategie sociali, professionali e finanziarie. Ma come immergersi a capo di un pool di passione se abbiamo bisogno di tanta vigilanza, disciplina e controllo in altre aree? Di conseguenza, non abbiamo solo paura di fare investimenti non redditizi in una coppia, ma ci aspettiamo anche dividendi da un’unione amorosa.
Paura di perdere te stesso
“Ai nostri tempi, l’amore è più che mai, è necessario per l’autocoscienza, e allo stesso tempo è impossibile proprio perché in una connessione d’amore non stiamo cercando un altro, ma la consapevolezza di noi stessi”, spiega lo psicoanalista emBerto Galimberti.
Più ci abituiamo per mettere la soddisfazione dei nostri bisogni in prima linea, più è difficile per noi. E quindi, radderviamo con orgoglio le nostre spalle e dichiariamo che la nostra personalità, il nostro “io” è più prezioso dell’amore e della famiglia. Se hai bisogno di sacrificare qualcosa, allora sacrificheremo l’amore. Ma non siamo nati alla luce di noi stessi, diventiamo loro. Ogni incontro, ogni evento costituisce la nostra esperienza unica. Più luminoso è l’evento, più profondo è la
sua traccia. E in questo senso, poco è paragonato all’amore.
“L’amore è un’interruzione di se stessi, perché un’altra persona attraversa il nostro percorso”, afferma Umberto Galimberti. – Sul nostro timore e rischio, è in grado di rompere la nostra indipendenza, cambiare la nostra personalità, distruggere tutti i meccanismi protettivi. Ma se non ci fossero cambiamenti che mi spezzano, mi toccano, mettono in pericolo, allora come permetterei a un altro di attraversare il mio percorso per lui, che da solo può lasciarmi andare oltre me stesso?”
Non perderti, ma vai oltre te stesso. Rimanendo se stesso, ma già per gli altri – in una nuova fase della vita.
Guerra dei sessi
Ma tutte queste difficoltà, che si sono aggravate ai nostri tempi, non sono confrontate con quell’ansia fondamentale che accompagna l’attrazione di uomini e donne tra loro per secoli. Questa paura nasce dalla competizione inconscio.
La rivalità arcaica è radicata nel nucleo dell’amore. È parzialmente mascherato oggi dall’uguaglianza sociale, ma la rivalità eterna si dichiara ancora, specialmente in coppia con un’alta esperienza nelle relazioni. E tutti i numerosi strati di civiltà che regolano le nostre vite non sono in grado di nascondere la paura di ognuno di noi di fronte a un’altra persona.
Nella vita di tutti i giorni, si manifesta nel fatto che le donne hanno paura di essere di nuovo dipendenti, cadono in sottomissione a un uomo o di soffrire di un senso di colpa se vogliono andarsene. Gli uomini vedono che la situazione in una coppia diventa incontrollabile, che non possono resistere alla competizione con i loro amici e sono fatti accanto a loro sempre più passivi.
“Dove gli uomini nascondevano la loro paura per disprezzo, indifferenza e aggressività, oggi la maggior parte di loro sceglie un volo”, afferma la psicoterapeuta della famiglia Katrin Serryury. – Questo non sta necessariamente lasciando la famiglia, ma un volo morale da una situazione in cui non vogliono più impegnarsi in relazioni, li “lanciano” “.
Conoscenza insufficiente di un altro come causa di paura? Questa è una vecchia storia non solo in geopolitica, ma anche in amore. L’ignoranza di se stessi, i loro profondi desideri e le contraddizioni interne sono aggiunte alla paura. Per trovare il tuo amore, a volte è sufficiente abbandonare una posizione difensiva, sentire il desiderio di imparare cose nuove e imparare a fidarsi reciproci. È la fiducia reciproca che è la base di qualsiasi coppia.
Inizio imprevedibile
Ma come scoprire che quello con cui il destino ci ha portato è adatto a noi? È possibile riconoscere una grande sensazione? Non ci sono ricette e regole, ma ci sono storie incoraggianti che tutti quelli che vanno alla ricerca di amore sono così necessari.
“Ho incontrato il mio futuro marito sull’autobus”, ricorda Laura di 30 anni. – Di solito sono imbarazzato a parlare con estranei, seduto in cuffia, di fronte alla finestra o lavoro. In breve, creo un muro intorno a me. Ma si è seduto accanto a me, e in qualche modo è successo che abbiamo chiacchierato per tutta la strada per casa.
Non lo chiamerei amore a prima vista, piuttosto, c’era un forte senso di predeterminazione, ma in senso buono. La mia intuizione mi ha detto che questa persona diventerà una parte importante della mia vita, che diventerà … beh, sì, quindi l’unico.
Come portare una riunione fatidica?
Nessuna magia costringerà a chi incarna il nostro ideale. Se vogliamo incontrare il nostro amore, il nostro compito è prepararci. 5 Idee importanti da Coach Benedict.
1. Essere riconciliati con la tua storia d’amore. Per fare questo, devi rispondere a due domande chiave: cos’altro mi ha lasciato, lasciando (fede in me stesso, spontaneità, gioia della vita)? E quali bonus nascosti avevano le mie relazioni precedenti?
2. Porta la tua parte di responsabilità. “Ho paura di soffrire?”,” Ho paura di perdere il controllo?”,” Non voglio più commettere un errore nella scelta?”Ha senso scrivere le risposte per valutare come le nostre proiezioni negative influenzano le relazioni in cui entriamo.
3. Tenendo conto della realtà. Non c’è bisogno di ingannare te stesso (“diventerà diverso con me”). È meglio ascoltare immediatamente segnali negativi (emozioni, sensazioni) e porre domande dirette (“Sei divorziato (a)?”) Agire sulla base della realtà, non sulle fantasie.
4. Determina il tuo progetto. Cosa voglio: crea una famiglia, cambia il tuo stile di vita, salva il tuo territorio? Cosa mi aspetto da una relazione? (Sono pronto ad amare di nuovo, mi piace la vita familiare. ).
5. Scegli quello che è bravo. per me. Quello che ho incontrato (a) vuole incontrare o creare un paio? Qual è la sua (lei) motivazione? Perché in passato lui (lei) non aveva una relazione? Cosa vuole (a) dalla vita? Le risposte a queste domande aiuteranno a pensare più chiaramente.